死にたい発作

徒然なるままに

昨日久しぶりに最大の鬱の波と、死にたい発作が起こった。

もうこれでほんとに心がダメになっちゃったんじゃないかと思った。

人からの好意に応えられない自分はダメなやつだ、

何かが欠落している決定的にダメなやつなんだ、社会にいても迷惑をかけ続けるだけなんだと自分責めのループに入り

ずーっと頭の中の声が死にたい死にたいと言っていた。

そんな時、とにかくどう解決するかはわからないけど

ひとにSOS を出さなきゃ！！と思って

何人かに連絡した。

すると、あなたを好いてくれる人は

自分がダメだと思ってるあなたを好きって言ってくれれてるんじゃないの？

と言われて

ねるほどな、と逆説的に自分の自己肯定感と

逃げ惑う心が鎮静した。

睡眠をたっぷりとることで

死にたい発作が起こってから何もできない（音声コンテンツですらあまり内容が入ってこない）時間が24時間ほどで収められるようになったのは

だいぶ成長であると思う。